Feelings..

Parece que tenho o dom de querer deduzir as coisas sem conhecê-las por completo. E muitas vezes, me prejudico porque me entrego aos meus pensamentos, mesmo dividida se são fundados ou não. E assim, de uma hora pra outra, da felicidade pro extremo da tristeza, de tão alto pra tão baixo. No fim, descobrir que as coisas nem eram realmente como eu as imaginei. Me coloquei numa montanha russa, por nada, sem porquê. Era só coisa da minha cabeça.

Death...

Essa morte constante das coisas, é o que mais me dói...

Eu, Você e a Esperança.

Esperança é o amor que sonha. É a expectativa no que é possível . Em todos os dias do meu para sempre você vai ser o significado de esperança em mim, meu amor de sonho, minha expectativa distante e possível. A esperança quando se cala traz desespero, traz medo, e com eles os erros que nós dois comentemos sempre. Ela reside no que tem fé, cria dimensão no que se ama. Na amizade e do jeito mais simples eu posso te oferecer tudo oque te conforte, qualquer palavra que você precise ouvir. Não tenha medo, você nunca estará sozinho enquanto você estender a mão em minha direção. Desculpa, se alguma vez eu não souber oque falar, desculpa se oque eu falar não seja oque você queira ouvir, desculpa por eu não poder te abraçar. Você é a minha fonte de esperança que se sustenta na minha fé, e de mãos dadas a gente segue, sem tempo, sem distância, eu você e a esperança.

Hoje eu quero falar de amor..

Uma vez prometi não falar mais de amor se ele não existisse. Mas você tornou tudo tão mais significante e claro. Sussurrou no meu ouvido com sua voz rouca, me convencendo que o irreal poderia se tornar real quando estivéssemos tocando o céu. Um tanto quão maduro e interessante que já não consigo uma noite sem pensar nos teus olhos cansados. O meu oposto talvez, mas a pessoa que mais me satisfaz neste momento. Eu não queria e nunca quis, mas parece que o imperfeito se tornou uma dependência para o meu coração. Agora já consigo entender que você sempre foi o que eu sempre quis... Só não te enxergava como você merece. Nomeei necessidade, porque seus toques e palavras me envolvem de tal maneira que estou perdidamente ligada aos seus encantos. Hoje neste momento só sinto, só deixo que fale meu coração, minhas emoções que querem correr e não as deixo. E não quero saber, só quero acreditar na luz de seu olhar, que chegou a dar cor à minha vida. Trabalho à minha mente e calor à minha alma. Hoje o vento me leva até você. Sem buscá-lo, sem pensar em você, o alcancei como uma onda que carrega tantas coisas. Mas hoje não quero reprimir meu sorriso e a ilusão que se incendiou em meu coração com um olhar, com a faísca de um sorriso e uma chama de sonhos e esperança que viviam em agonia nas profundezas de meu corpo. Tenho certeza absoluta, que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.

Não quero passar por esta vida, sem teu sorriso.

Preciso de você, e é tão urgente o que digo. Perdoe excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoe a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patética detrita pós-moderna com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas. Preciso de você com ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Com boca para falar, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de ti para estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão. No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de você para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa? (Mas finjo de adulta, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que sempre veio - e minto não, já não preciso) Preciso sim, preciso tanto. Que você aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus. Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você. Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesma. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

Memória da pele.

Anda fazendo um frio danado... Penso comigo o quão irônico as coisas podem ser. Hoje mesmo já pedi pra Deus umas catorze vezes você aqui comigo. Puta injusto colocar Deus nessas coisas. Só que não posso mais te ligar. Última madrugada só atravessei sóbria porque tive a coragem de discar os 8 números que eu sei tão bem de cór. Mas descobri que a única coisa que me resta é te escrever... E escrever assim, sem compromisso, sem forma de carta, sem a menor pretensão de que seus olhos cheguem a ler alguma frase. Como é mesmo que você me disse? "Escrever deixa tudo bonito mas demonstra tanta falta de controle.." Quando a gente escreve a gente deixa um pouco do que a gente é tão exposto... Deus viu. Deus vê tudo o tempo todo. Sou ciumenta, possessiva, passional, intensa. E a única coisa que você me pede é pra ser menos. Dorme, pequena, dorme... Acalma esse pranto, se aguenta. Lembra do cheiro, da saliva, do suor nas mãos a tanto entrelaçadas. Mas se aguenta. Penso coisas assim o tempo todo, estou ficando louca com essa história de auto consolo. Você tenta se proteger, eu te digo que não sei quanto tempo aguento e você segue confiante porque você sabe que eu já esperamos um ano, quatro meses. Em um momento de maior ousadia diria até que passei minha vida toda esperando. To guardando. Essa minha facilidade em manter um sentimento por tanto tempo só pensando em quão grande e bonito ele pode ficar. Minha merda é essa. Ser mais sentimento do que razão. Não ter meio termo. Querer te guardar num potinho. Sou intensa e pago o preço. Mas não vou negar nada disso. Ainda se fossem defeitos... Mas nem isso. Ou será que ser demais é um defeito? Então que venha o tempo. E que ele passe rápido, como se eu estivesse adormecida. E que Deus coloque alguma coisa dentro dessa sua cabecinha teimosa. Mentira, não precisa colocar nada. Abrir seus olhos já é suficiente. Enquanto isso eu fico aqui, dando um jeito nessa saudade, tentando diminuir o buraco que ficou aqui dentro para que eu mesma não acabe caindo nele.
( créditos: Breathless )

The only exception..

Então venha me dizer que realmente valeu a pena... Venha me cobrir com seu calor, venha me enlouquecer com seus beijos, para que eu possa acreditar neste faz de conta que eu não quero acordar. Em instantes eu estava tão envolvida em seu intenso perfume que me esqueci de dar conta do mundo real... Não vá embora, fique mais um pouco. Eu me tornei dependente de você e sinceramente não consigo me imaginar sem seus toques que inflamam meu coração, sem suas palavras bem colocadas, sem sua indiferença quanto aos pensamentos equivocados dos 'outros'... Eu quero ficar aqui para sempre, com você para me confortar, sem se importar em ser com que parece normal... Doou-me por inteira pra esta loucura chamada amor, vamos tornar possível, vamos mergulhar neste mundo sem culpa, sem arrependimentos. Porque nada se compara ao brilho dos seus olhos... Me fazendo rir, me instigando além da gravidade, me levando a tocar as estrelas, me diga como consegue me imbriagar assim? Pois você me faz descartar qualquer um por aí. Você está presa em meus olhos, é psíquico, inevitável e já me domina.

Me perdi no seu sorriso.

É inconsequentemente louco isto que você me faz sentir por ti. Me diga como eu devo seguir sem você pra me guiar? Você tem o meu manual, você sabe como me conduzir, e eu me sinto mais segura ao seu lado! Por favor, fique mais uma noite, não quero que você vá embora .. por que você me envolveu no seu abraço. É tão nítido nosso amor, você percebe como ando fluentemente pra você? Não jogue este sentimento para o alto, por que nunca havia amado antes como hoje. Eu não consigo te ler, seus pensamentos são indecifráveis; Então me diga como faz pra eu lhe ter pra sempre?

Você me faz enchergar o meu eu.

E hoje eu consigo entender o seu jeito frio e amargo, sem compaixão nem afeto. Nunca foi de lidar com o amor, aliás o amor familiar .. mas eu tenho a absoluta certeza de que tudo o que enfrentamos juntas, valeu por amadurecermos, nos fortalecer, e acima de tudo nos aceitarmos ! Me recordo de quando eu era criança, quando você me fazia dormir acariciando meus cabelos, mesmo sabendo que a qualquer momento isto iria mudar, você não seria mais a mesma por conta dos seus milhões de problemas, e eu também não seria a mesma por você já não me oferecer a atenção .. Tantos tormentos me fizeram acreditar que você era minha heroína, que uma pessoa como você eu não acharia nunca mais .. como quando uma pessoa nos traçou o caminho, um tanto quanto errado e agressivo, eu estava abalada não queria mais pensar em ter a presença de tal, mas você não me deixou sozinha, sempre nos defendeu, me confortou, e me levantou quando eu não sabia o que era a maldade. Sinto muito por todo este sofrimento, mas as suas escolhas desde cedo nunca foram as melhores não acha ?! Eu lhe agradeço por tudo, mesmo não sendo sempre a melhor .. você me fez aceitar os fatos, e lutar pelo que eu sempre quis .. Apesar dos apesares, você nunca deixará de ser a minha reservada e cabeça dura, Mãe.

Sinto muito por tudo.

E quando penso em você, lembranças me rodeiam como uma mágoa. Me sinto perdida sem saber minha opinião, estou desgastada, mais fria e amadurecida. Durante todos esses longos anos eu vivi me martilizando contra as diferenças e sinceramente, seus rastros me incomodam. Apesar dos terríveis flashs marcados na minha alma, sinto pena por você não ser o que era, por não ter mais afeição a vida e nem apego .. por ser quem ninguém desejaria ser. Os seus sorrisos não são mais sinceros, os seus olhos já não veêm a compaixão, mas seu coração só tem a mim, a única coisa que lhe restou. Eu me achei hipócrita por seguir a mente da minha conservadora e reservada mãe; não quero ser estúpida, vou lhe estender a mão quando você menos esperar .. Não se sinta mal por não ter o que me oferecer, eu entendo suas razões. Mas a dor nunca é curada, é apenas amenizada e quando pensamos que nos livramos ela volta, mais frequente e intensa. Sofro sem sua preseça comigo, mas sei que se você estivesse aqui, não entenderia o que é aturar as consequências. Ainda torço por você, por mim e pela sua vida .. vícios e desajustes te fazem uma pessoa infeliz, você não precisa e nunca precisou disso! Eu quero sua saúde, sua coragem, sua felicidade e acima de tudo suas desculpas .. Não chores mais, você me ensinou a não desistir e agora sou eu o seu orgulho, Pai.

Eu quero o errado.

Aqueles traços grosseiros, olhares maliciosos, charme envolvente me enlouqueceram quando eu o vi. Desde então sinto uma sede de querê-lo mais e mais .. seu cheiro é viciante, seu corpo é um pecado, mas eu temo em sentir essa vontade avassaladora frequentemente. Meus pensamentos não saem de você, mesmo sabendo que você é um veneno .. politicamente incorreto .. um caos para os meus sentimentos. Mas nada consegue superar esse delírio quando você chega perto de mim, derreto. Estou disposta a encarar tudo pra te ter novamente, comigo intensamente ..

Sono una cattiva ragazza, perigon!

Eu sou errada, muito errada. Eu não penso duas vezes e não tenho travas na língua. Às vezes eu magoo os outros, às vezes sou odiada e às vezes, mais às vezes ainda, sou amada. Muito amada. As meninas...bem elas costumam não gostar de mim e os meninos...eles não sentem muito por mim além de desejo. O que há de errado em ser uma garota fora dos padrões? Completamente fora da moral? Sou apenas uma garota um pouco imatura querendo um pouco de diversão para antes de crescer. Ah, parem de me julgar! Cada um comete seus pecados então deixem-me cometer os meus, nem são tão graves assim. Compulssiva, obssessiva sou um problema, um distúrbio e um dilema. Sou algo livre, selvagem e imprevisível. Não confie no meu amor mas me ame, me ame como se fosse me amar pela última vez. Posso fugir mas, quando gosto sempre volto. Incansável e, até certo ponto, manipuladora. Só quero diversão, prometo não machucar,muito, ninguém. Não resista a mim, apenas me aceite. Querendo ou não estou na sua via agora e dela demorarei o tempo que me for necessário para sair.
( Stella )

Me entreguei a essa loucura, chamada dor.

É tão cruel a sua deixa. É pedir demais que você fique? Eu convenci a todos a minha volta que eu estou bem,mesmo não estando. Hoje,com essa imensa dor,sei que a eternidade não é mais útil,já que não lhe tenho mais do meu lado. As pessoas pensam que estão ajudando,mais acabam me confundindo. Pedi milhões de perdões a você aquela noite,porém,me esqueci de dizer que lhe amava mais do que qualquer coisa. Hoje,que somente com os olhos fechados,te tenho por perto...choro. Choro pela saudade constante que tenho,pela angustia de não te ver,e saber que você não vai voltar. Eu prometeria qualquer coisa a você,prometeria qualquer loucura,pelo menos para dizer os sentimentos presos na minha garganta. Eterno é poquissimo tempo,para conseguir reconstruir toda a besteira que eu fiz. É pouquíssimo tempo para conseguir dizer tudo que está intalado dentro dos meus batimentos. Espero um dia chegar a morrer,dolorosamente. Essa morte dolorida seria uma prenda paga por todo sofrimento que fiz a você,e vice e versa. Amar demais,quer dizer um dia,perder alguém. Não nego,sozinha não sei ficar...

Carregar.

Estou parada, fitando o nada como se fosse tudo. Minha visão embaça, sinto em meu rosto lágrimas caindo, a mesma molha a minha boca, lágrima tão salgada quanto a minha dor, tão amarga quanto a minha solidão. Mas não sei como isso foi acontecer, se era tão doce a minha felicidade. Tal felicidade que há um tempo eu não sei como é, desde quando .. você me deixou. Você levou ela contigo, e nem se importou. Você nem se quer olhou pra trás. Mas me deixou com dor, uma dor que você não seria capaz de carregar consigo mesmo, uma dor que eu achava que não seria capaz de carregar. Mas surpreendentemente, eu consigo .. até quando eu não suporto mais ela. Até quando ela se espalha por todo meu corpo, e se infiltra em meu sangue, até quando ela me faz querer tirar minha própria vida. Eu consigo carregá-la. E mesmo, com toda essa dor, eu ainda espero que você entre pela mesma porta que saiu e diga o que eu preciso ouvir, aquelas três palavras que você dizia com tanta facilidade.

Stretch.

" Você merece alguém que a ame a cada batida de seu coração, alguém que pense a seu respeito a cada instante, alguém que passe cada minuto do dia apenas se perguntando o que você está fazendo, onde está, com quem está e se está bem. Precisa de alguém que possa ajudá-la a alcançar seus sonhos e protegê-la de seus medos. Alguém que vá tratá-la com respeito, que ame cada lado seu, especialmente suas falhas. Você deveria estar com alguém que possa fazê-la feliz, realmente feliz, flutuando de felicidade. Alguém que deveria ter aproveitado a chance de estar com você anos atrás, em vez de ter se assustado e se amedrontado demais para tentar."
 (Onde Terminam os Arco-Íris, Cecelia Ahern)

Hoje me sinto ..

Vazia. De certa forma, a auto-estima precisa estar em alta sempre para que eu me sinta bem. Mas hoje eu acordei estranha, uma calmaria anormal tomou conta de mim como se passasse um flesh na minha mente, recordei momentos frustrantes que até hoje estão cicatrizando dentro de mim. Chego a pensar como eu enfrentei, ou enfrento tantos acasos .. se isso me prejudica de alguma maneira? hm, sim .. mas a grande lição de ter que passar por dificuldades frequentes  é que você aprende muito mais, amadurece. Um sentimento me ronda sem parar, pelo simples fato de que essa minha fé imediata, ser um tanto quanto insegura. Não sinto fome, nem sede, e no momento nada consegue preencher este vazio.

Prefiro toddy ao tédio.

O Tempo Não Pára   ♫

True, missing.

Saudade de pessoas, de lugares, de momentos. Saudade de um dia de sol, de uma noite de estrelas. Saudade de uma música, de um programa de tv. Saudade de um show, de uma festa, de um passeio. Tentamos afastá-la, esquecê-la, mas quando ela volta, volta com mais intensidade e a dor se torna pior. Quanto mais o tempo passa, maior ela se torna e as lembranças de um dia, de uma pessoa, de uma conversa ficam cada vez menos indecifráveis. Nossa memória falha em se tratando de coisas que aconteceram a muito tempo. Nosso coração fraqueja ao lembrar de coisas que nos fizeram sonhar, gritar, sorrir. A saudade nos entristece, nos desanima. Tentamos buscar um refúgio para fugir dela, mas uma hora ou outra ela acaba nos encontrando.

Chegou a hora de recomeçar.

Particularmente, em certo momento da vida  todos nós temos que reever todos os conceitos e dar mais valor ao que parece já não ter mais importância. A renovação é essencial para se purificar e conseguir novas expectativas. Reconhecer seus erros, ter um amor próprio, se alojar nos pensamentos intensificados, mudar de sonhos, de estilo, de lugar. Mente aberta para críticas, mas não esquecer de todos os valores próprios. Lavar a alma, esquecer das derrotas, o que vale é lutar e não ganhar sempre. Evidênciar as vontades, e por que não fazer o que achar que tem que fazer ? não há o que perder, se você acredita em si mesmo. Vibrações positivas, muita coletividade, mais paz ! Vamos nos aceitar, vamos nos conciêntizar, mas além .. vamos curtir o NOVO!

Rastros, é intenso.

Não era algo imaginável, mas aconteceu. Me surpreendi com a força que um sentimento pode tomar. Algo que nunca ninguém acreditou se tornou realidade e tem uma força indescritível. É algo que te move, que não tem explicação. O dia chega ao fim, mas o que mais quero é voltar os ponteiros do relógio e voltar a viver tudo, de novo. Parece que os milhares de momentos nunca satisfazem por completo, é sempre uma busca infinita e é preciso encontrar paciência e controle na espera do próximo dia. Porque dói ver a fugacidade do tempo, a velocidade com que as coisas passam. As vezes, sem motivos, em um momento totalmente imprevisível, sinto a tua presença e isso alimenta ainda mais minha necessidade em te ver, em estar contigo. É cruel não te ter perto de mim. E, ao mesmo tempo, eu tenho medo. Por que o sentimento acaba ? Quando vai chegar o nosso fim? Vale a pena viver e nutrir o que eu sinto sabendo que a mesma coisa que me motivou e me fez feliz até agora, vai me causar sofrimento por perder o que eu tinha comigo até então? Hoje, pensar em tudo isso me parece complexo, comprido, desiludido, trabalhoso, longe demais. Quero viver esse presente, porque é nele que fico feliz e não quero perder isso por nada, nenhum segundo. O depois, que aguarde. Eu sei que tudo tem um fim, e que ele pode chegar a qualquer momento, mas, porque valeria a pena pensar nele? Só quero sentir a intensidade de tudo isso, porque é estar do teu lado que me faz bem. Por algum motivo, eu te achei e contigo, encontrei sintonia, algo que me completa, que me preenche. Nunca acreditei e tenho até implicância com o amor, mas talvez, essa seja a única forma de nomear o que eu sinto agora, não encontro outra opção.

One novel.

Nossa vida é constituída de tempo. Nossos dias são medidos em horas, nosso conhecimento é medido por anos. Agarramos alguns rápidos minutos em nosso dia atarefado para uma pausa para um café. Voltamos correndo para nossas escrivaninhas, vigiamos o relógio, vivemos de compromissos. E mesmo assim o tempo finalmente passa e você se pergunta no fundo do coração se esses segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos e décadas foram gastos da melhor firma possível. 
 (Onde terminam os arco-íris - Cecelia Ahern)